La Grande-Bretagne et les États-Unis,
deux grandes nations qui ont une histoire commune.
Nous avons découvert l'Amérique, même si elle était déjà là.
Nous vous avons laissés gagner la guerre d'indépendance,
sans quoi vous menaciez de chialer.
Et vous nous avez gentiment rejoints
pour les dernières minutes de la 2e Guerre mondiale.
Mille mercis.
Mais que dire des habitants de ces deux grandes nations ?
Quels sont nos points communs ? Nos différences ?
Nos ressemblances ? Nous allons le découvrir.
La "Petite" Bretagne débarque aux États-Unis !
Notre étude interculturelle commence ici,
à l'embouchure du Mississippi,
avec deux touristes anglais, Lou et son ami Andy,
en vacances aux États-Unis.
Je te tiens ! Je te tiens ! Je te tiens...
Monsieur le chauffeur, pouvez-vous m'aider...
Faut que j'aille aux W-C.
Patiente. On sera installés dans une minute.
- Ça presse. - Une minute !
Bonjour.
Avez-vous une réservation au nom de Lou Todd ?
- Todd ? - Oui, c'est mon nom.
Elle est peut-être au nom de mon ami, Andy Kipkin.
J'ai bien un Todd.
Parfait. C'est une chambre au rez-de-chaussée ?
Je n'en ai plus.
J'avais demandé un rez-de-chaussée.
Désolé, c'est au 1er étage.
Je crois que l'ascenseur sera réparé lundi...
Je vais devoir le porter moi-même dans l'escalier.
Merci pour votre aide.
Bien...
C'est parti !
Regarde, Andy.
Il y a une piscine. Tu pourras te baigner.
Non, je parie que les gens pissent dedans.
URGENCES
Les Britanniques sont fiers d'être le peuple le plus grossier
et le moins serviable au monde.
Carole Beer accueille les patients dans cet hôpital
de Pennsylvanie.
Voici ma fille.
Elle est très courageuse, elle va se faire opérer aujourd'hui.
Nom ?
- Dis ton nom à la dame. - Danielle.
Danielle comment ?
Danielle Lloyd.
Age ?
Presque 6 ans.
Tu as 5 ans.
Alors, dis "5 ans".
Adresse ?
Tu habites où ?
Avec papa et maman.
1772 Lincoln Road.
Enfin !
Je rentre vos coordonnées.
Danielle se fait opérer des amygdales.
Elle est inscrite pour deux prothèses de hanche.
Non, il doit y avoir une erreur.
L'ordinateur dit non.
Il s'agit forcément d'une autre Danielle Lloyd.
L'ordinateur dit non.
Il n'y a qu'une Danielle Lloyd sur le registre.
Tu les veux, ces prothèses ?
Elle n'en a pas besoin !
Elle pourrait en avoir besoin un jour.
Écoutez, on a vu le Dr Phillips et elle a bien rendez-vous
pour une opération des amygdales.
L'ordinateur dit non.
Pouvez-vous vous renseigner ?
Je pourrais, mais...
Merci infiniment.
Vous avez été formidable.
Auriez-vous un instant
pour répondre à l'enquête de satisfaction ?
Diriez-vous que j'ai été, À : très efficace,
B : extrêmement efficace,
ou C : foutrement efficace ?
Aux États-Unis, un enfant naît toutes les 8 secondes.
Cette pauvre femme doit être épuisée !
Tu vas bien t'amuser en colonie, Ellie Grace.
Je suis impatiente.
Mais tu vas me manquer, maman. Je t'aime tellement.
Je t'aime aussi.
Je t'aime plus que la guimauve.
Je t'aime plus qu'un petit chiot.
Je t'aime plus qu'un sourire.
Je t'aime plus que la pluie.
Je t'aime plus qu'un film porno transsexuel.
Mlle Ellie Grace ! Où as-tu entendu ça ?
Le frère de Julie en a vu sur Internet.
- Vraiment ? - Oui, maman.
Sur un site qui s'appelle "filles-a-bites.com".
Je vais dire deux mots à sa mère !
Montez tous dans le bus, s'il vous plaît !
Vas-y vite avant que le bus démarre.
Je t'aime plus qu'un chaton.
Je t'aime plus que les roses.
Je t'aime plus que la barbe à papa.
Je t'aime plus qu'une éjaculation !
Il y a plus d'obèses aux États-Unis que d'habitants.
Justement, la nutritionniste Marjorie Doors
vient de Grande-Bretagne pour prodiguer quelques conseils.
Bonjour, les gros ! Ravie de vous voir.
Ceux d'entre vous qui lisent le bulletin de notre association
savent que les "Fat Fighters"
ont un nouveau porte-parole.
Et nous avons beaucoup de chance
car elle nous fait l'honneur d'une visite ce soir !
Je vous demande donc d'applaudir sans modération
Rosie O'Donnell !
Asseyez-vous.
Formidable ! Rosie O'Donnell !
- Dites-moi, Rosie O... - Rosie.
Rosie, j'ai lu un tas de choses sur vous dans notre bulletin.
Je sais que vous aviez votre propre émission,
mais Ellen DeGeneres vous l'a grattée.
Et je lis ici...
Je lis ici que vous avez également fait des films.
"Une équipe hors du commun", "Les Pierrafeux"...
"Nuits blanches à Seattle" ? Je me souviens pas de vous,
mais je vous crois sur parole.
Cet article dit aussi que vous êtes lesbienne.
Et il n'y a rien de mal à ça.
Merci infiniment, Marjorie.
D'autre part,
et je sais que vous ne m'en voudrez pas,
vous avez eu des problèmes de poids.
- En effet. - C'est une évidence.
Elle est grosse. C'est une grosse femme.
C'est une grosse lesbienne.
Vous savez, en Amérique,
il y a beaucoup de gens dans le même cas...
Vous êtes grosse parce que vous êtes lesbienne, ou l'inverse ?
Que voulez-vous dire ?
Avez-vous viré lesbos parce que vous aviez du mal
à trouver un mec à cause de votre poids ?
- Ou... - Marjorie.
Non, je crois qu'on naît gay.
Mais je suis fière de qui je suis.
Ma partenaire et moi avons quatre beaux enfants, donc...
Merci. Merci beaucoup.
Elle a dû les acheter en Afrique.
Vous savez, je suis ici pour parler de problèmes de poids.
Pourrait-on en revenir à ce sujet ?
Restons-en aux questions de poids !
Donnons la parole au groupe. Qui a une question ?
Evitons de parler de sa sexualité.
- De grâce. - Merci.
Concentrons-nous sur son obésité.
Anna. Une cause perdue.
Avez-vous un conseil pour les gens comme moi, qui font des régimes
pendant des années sans jamais perdre de poids ?
L'important est que vous soyez en bonne santé et heureuse.
Etes-vous épanouie ?
Non, elle est énorme.
Oui, je me sens épanouie.
Tant mieux. C'est formidable et vous êtes très belle.
Elle n'est pas lesbienne.
Voyons... Une autre question.
Mon amie sans papiers.
En général, je suis mon régime à la lettre.
Mais parfois, je me laisse aller
et j'achète une grosse barre de chocolat.
Rosie, vous craquez sur quoi ?
Je n'ai pas compris un traître mot.
J'aurais dû vous dire qu'elle était philippine.
- Mexicaine. - C'est pareil.
Une autre question.
Laissons la parole aux cas désespérés.
L'homme dangereusement gros.
Écoutez, vous ne pouvez pas traiter les gens de cette façon.
Vous êtes malpolie, homophobe, raciste.
Au lieu d'aider ces gens, vous vous moquez de leur poids.
C'est dégoûtant !
Lécher un vagin, c'est pas dégoûtant ?
Les Américains peuvent être fiers d'une chose :
ils ont plus de morts par armes à feu que n'importe quel autre pays.
L'arme de service de tous les officiers du Bureau du Shérif
est le Colt 45.
C'est un pistolet à culasse mobile
qui tire en simple action.
Une excellente arme.
La Winchester 70...
est un fusil à culasse mobile
pour le tir à longue distance.
Sûr qu'il pèse son poids,
mais il envoie la purée.
Comme vous le voyez,
ceci est un pistolet-mitrailleur,
le Bushmaster A3.
Faut faire gaffe quand on tient un engin de cette puissance,
sinon on arrose tout le monde.
Et pour terminer,
je vais vous montrer une de mes propres armes.
J'ai une petite collection perso
de deux mille flingues.
Celui-ci
est le Barrett calibre 50,
le plus gros fusil semi-automatique sur le marché.
C'est un monstre.
Les armes m'ennuient, maintenant.
Il faut que je passe à autre chose.
La dernière tendance chez les adolescents
des deux côtés de l'Atlantique est d'avoir une grand-mère.
C'est l'accessoire de mode indispensable.
Ceux qui n'ont pas de grand-mère
peuvent en trouver une sur eBay.
Dis-moi, jeune homme.
Ta mère m'a dit qu'elle t'avait surpris
à fumer une cigarette.
J'ai juste essayé.
Connor, le tabac, c'est très mauvais.
Tu as été fumeuse.
À mon époque, tout le monde fumait.
On nous faisait croire que c'était bon pour la santé.
Désolé, mamie.
Pareil pour la cocaïne.
On pensait que ça faisait branché.
Je passais mon temps à sniffer de la pure.
- Tu as pris de la cocaïne ? - Bien sûr !
Et de l'héroïne.
Le dimanche, après la messe,
ton papy me disait : "Mildred, allons chasser le dragon !"
On passait le reste de la semaine
complètement pétés.
Je savais pas que c'était si courant.
Y a un tas de choses que tu ignores.
J'ai encore ma pipe à crack.
Dorothy me l'a offerte pour mes 18 ans.
Dorothy t'a offert une pipe ?
Bien sûr. Elle l'a même fait graver.
"J'ai le cerveau en feu. Bises. Dorothy."
Comment tu as pu prendre ça ?
On savait pas que c'était nocif.
Tous les matins, on faisait cuire notre "crystal meth".
C'était aussi bien qu'un verre de lait.
Il y a une drogue que tu n'as pas prise ?
Voyons, j'ai pris de la MBMA, la drogue du viol,
de l'acide, du GHB,
des champignons magiques, de la colle, de la mescaline,
du poppers, des Quaaludes, de la poussière d'ange.
Et de l'herbe ?
C'est pour les tapettes !
Quelle vie tu as vécue !
Vu tout ce que tu as consommé, tu es bien conservée.
J'ai 28 ans.
Le mouvement scout est très populaire aux États-Unis,
bien qu'il ait été fondé en Angleterre par Lord Powell,
qui justifia ainsi son goût pour les nuits sous la tente
avec des garçons en uniforme.
Cette patrouille accueille aujourd'hui l'ancien astronaute
Bing Gordon.
Un petit pas pour l'homme,
un pas de géant pour Bing Gordon !
Je suis sur la Lune !
Je suis sur cette saloperie de Lune !
Un jour,
vous direz à vos petits-enfants que vous connaissez Bing Gordon,
le 8e homme sur la Lune.
Merci, Bing. Nous n'y manquerons pas.
Avez-vous des questions ?
Levez la main... Nathan.
- Combien d'hommes y sont allés ? - Neuf hommes en tout.
Aucune femme. J'étais le huitième.
Mais je suis le seul moustachu à être allé sur la Lune.
J'étais donc le 1er homme sur la Lune à porter une moustache.
Bradley.
Vous connaissez Neil Armstrong ?
Oui, je connais Neil, mais il est assez rasoir.
"J'étais le 1er homme sur la Lune." Passe à autre chose !
Toi, la drôle de tronche.
Comment est Buzz Aldrin ?
Amer.
Vraiment ?
Oui, je me suis entraîné à la Nasa avec Neil et Buzz.
On m'a écarté de la 1re mission, mais je m'en suis remis.
J'aurais été le 1er sur la Lune si j'avais sucé le directeur.
- C'est assez inconvenant... - C'est la vérité.
Connaissez-vous le nom du 3e astronaute d'Apollo 11 ?
Oui, Michael Collins.
- Que devient-il ? - On s'en fout !
Il est même pas sorti du vaisseau.
Il est resté là à se gratter les couilles.
Moi, je suis sorti et j'ai marché sur la Lune.
Et pour autant que je sache, corrigez-moi si je me trompe,
je suis le seul ici à l'avoir fait.
Avez-vous marché sur la Lune ?
Non. As-tu marché sur la Lune ?
As-tu...
... roulé sur la Lune ?
Levez la main, ceux qui sont allés sur la Lune.
Je suis le seul.
George !
Tu as une question.
Etes-vous allé sur d'autres planètes ?
Primo, la Lune n'est pas une planète.
D'où son nom de "lune". C'est une lune. La Lune !
Secundo, personne n'est jamais allé sur d'autres planètes.
Donc, ce n'est pas comme si j'étais le premier à ne pas le faire.
Tertio, je suis allé sur la Lune, d'accord ?
Je suis allé là-haut. J'ignore pourquoi. C'est barbant.
Pas de télé, de magasins ni de restos.
On peut même pas boire un bon café.
C'est nul à chier, mais je suis allé sur la Lune !
Merci infiniment, Bing Gordon.
La Lune !
Bon, avant que vous partiez,
nous avons un cadeau à vous faire.
George.
En remerciements de vos exploits dans la conquête spatiale,
les louveteaux de Webster Grove ont l'honneur de vous remettre
l'écusson des explorateurs de la patrouille.
Je suis vachement honoré.
Vous êtes un gros con.
L'animal de compagnie préféré des Américains
est le chien, très apprécié
de ceux qui aiment ramasser des excréments d'animaux.
Il fait frisquet, aujourd'hui. N'est-ce pas, Monsieur Toutou ?
Oh oui, maman.
Peut-être
que maman va offrir un petit manteau à M. Toutou.
Comme ça, M. Toutou aura bien chaud.
Oui, maman, ça serait formidable.
Je t'aime de tout mon cœur.
Je t'aime aussi, M. Toutou.
Déshabille-toi.
Pardon ?
Je te dis de te déshabiller.
Non, M. Toutou, il fait froid.
Et on n'a pas le droit de se déshabiller en public.
La police arrêterait maman.
Désape-toi !
Écoute-moi bien, M. Toutou.
Maman en a assez de tes idées stupides.
Maman va avoir des ennuis !
- Désape-toi ! - Non !
Si tu m'aimes vraiment, fais-le.
D'accord, mais vite fait.
C'est horriblement gênant.
Tu es content ?
Non. Va te mettre dans la poubelle.
Pas question !
Je te le répéterai pas.
C'est ce que tu voulais ?
Qui t'a demandé de faire ça ?
T'es complètement givrée, ma vieille !
Sortez de là, s'il vous plaît.
Venez, madame.
- Mon chien ! - Je la connais pas.
Elle débloque, cette pétasse !
De plus en plus de Britanniques passent leurs vacances en Amérique.
Nous apprécions la cuisine, la météo,
et le dollar qui n'est plus qu'une monnaie de singe.
Bon anniversaire de mariage.
Quarante ans de bonheur !
Chouette hôtel, hein ?
On sera servis dans un instant. Tiens, voilà.
C'est pour une autre table.
Jolis couverts, hein ?
Quarante ans !
Quarante ans comme ça !
Ça vient.
Voilà ton assiette,
et celle-ci est pour moi.
Ne partez pas.
Ça a l'air délicieux.
On mange bien ici, pas vrai ?
Je vais goûter le bœuf.
Je pique un morceau avec ma fourchette
et j'enfourne.
J'arrête de mâcher un instant.
Je vais goûter la purée, maintenant. La bonne purée.
Je plante ma fourchette,
je pousse avec mon couteau,
et j'enfourne.
Je marque une pause plus courte qu'avec la viande.
Bon...
Dis quelque chose, espèce de grosse truie.
Pour rester en forme, les Britanniques marchent
et se masturbent régulièrement.
Les Américains, eux, fréquentent les salles de sport
comme celle-ci.
Super séance de muscu !
Super séance.
Alors, t'as conclu avec la fille d'hier soir ?
Laquelle ?
- Celle avec qui tu étais hier. - Précise.
Celle qui ressemble à Giselle.
C'est son portrait craché : noire, 1 m 80.
On la prend sans arrêt pour Giselle Bundchen.
Super.
Impressionnant.
Alors, cette naine black, tu te l'es faite ?
Oh, ce que je lui ai mis !
Elle a eu son compte. Je l'ai bourrée !
Je l'ai tambourinée pendant près d'une minute.
J'ai fait l'amour le mois dernier.
Seul ou avec quelqu'un ?
Avec une femme.
J'adore baiser avec une femme. C'est ce que je préfère.
Moi aussi. Je l'ai tellement bourrée
qu'elle pouvait plus marcher.
- C'était la nana paraplégique ? - Oui, celle-la.
Je l'ai drôlement défoncée.
Je l'ai retournée et je lui ai dit :
"Prends ça, salope !"
Tu regardes quoi ?
Rien.
T'es quoi ?
Un pédé ?
Hé mec, je vais à la plage. Tu me fais le maillot ?
D'accord.
Il nous mate toujours ?
Tantouze.
Ainsi s'achève notre étude culturelle.
Qu'avons-nous appris ?
Eh bien, même si nos deux grands peuples
ont beaucoup de différences, ils ont aussi beaucoup de différences.
Retrouvez-nous vite pour en savoir plus
sur les Britanniques, les Américains et compagnie.
Nous découvrirons encore tout un tas de trucs sur eux.
Au revoir !
Adaptation : S. Thébault pour Médiadub International